De repente me encuentro rebuscando entre textos olvidados una señal de que fuese real…
Como quien buscase un objeto de valor en un vertedero.

Sólo dejé el título de una entrada sobre aquello, nunca me atrevía a escribir en público todo lo que dolió la ruptura, aunque por derramar, derramé litros de un compuesto mágico hecho de lágrimas, acrílicos, carbón y tinta.

Cuando apenas llevábamos meses, cuando era todo bonito y perfecto… cuando nos deseábamos en cada rincón y sabíamos que pronto nos tendríamos que separar, él me regaló una libreta, una libreta preciosa en la que escribió cosas de nosotros, en las que me dedicaba canciones, pegó fotos e hizo dibujos en un intento de hacer algo que sabía que no iba a defraudarme… Fue uno de los regalos más bonitos que nadie nunca me ha hecho, la libreta tenía muchas hojas en blanco y me invitaba a que la escribiésemos entre los dos con nuestra historia…

Yo acepté el reto, con tanta torpeza, que una de las primeras cosas que escribí fue una preciosa poesía del gran Pablo Neruda… antes de escribirla apuntaba: “Ojalá esto nunca nos pase, pero si algún día pasase… esto sería lo que te escribiría…”

Ahora me encuentro con la necesidad de hacerlo…

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. «

El final de nuestra historia estaba escrito bastante antes de que llegase el final, los dos sabíamos que se iría, y que con la partida, se acabaría nuestra relación, no porque dejásemos de querernos, no porque no nos deseáramos, sólo porque ya no podíamos estar juntos, ya no nos soportábamos. Lo que no sé, o sí y es lo más triste de pensar, es el por qué no nos separamos antes, por qué dejamos que las malas formas se instalaran a nuestro lado como compañeros de piso…

El día que nos separamos, después de haber estado juntos 3 años y 3 meses, con 2 años de convivencia, nos despedimos con un pico y un abrazo, yo no me esperé en el aeropuerto para verle partir, para acompañarle en los últimos momentos de su vida en Elche. Hasta pasadas dos semanas no me di cuenta de lo que había sucedido… Le perdí… Durante el primer mes le escribía como si aún fuésemos pareja y me tuviese que querer, como si tuviese que serme fiel… El luto por su pérdida fue insoportable…

Él me escribió a los 5 días de marchar tratando de expresar lo raro de la situación… poner palabras a algo extraño que no eres capaz de definir. Me dijo que quería hacerme saber que seguía sintiendo algo, un algo sin adjetivo, un algo de importancia, un algo de miedo y de vacío, ese mismo algo que yo sentiría más adelante cuando él recorría toda Latino-América y yo me quedaba en el mundo que habíamos compartido.

Siempre supimos que no podíamos estar juntos, que lo mejor era lo que había sucedido, pero Dios, qué duro es acostumbrarte… El día antes de partir a su periplo, el 28 de diciembre de 2011 me habló de sentimientos por última vez, abrió su corazón de esa manera tan tierna que le había caracterizado en nuestros días de vino y rosas:
“hola little. solo quería decirte un final adiós porque creo que lo mereces más que nadie, quiero que seas feliz y que no me olvides y que aunque no seamos novios , seguirás siendo algo importante para mi en la vida y espero que yo pueda ser algo importante también para ti. bueno ya me despido. be happy little. y suerte con todo. y hablaremos algunos de los días cuando ya yo este en México o algo y me contarás qué tal. Un besito xxxx” 

Me agarré a estas palabras como si mi vida dependiese de ello… Las repetí infinitamente… Efectivamente nos perdimos de la noche a la mañana. Durante meses y meses fui incapaz de acercarme a un hombre de verdad, no quería que me pudiesen dar placer o cariño, estaba despechada, herida y era peligrosa… Me perdí cosas, o no. Y aún, sus fechas señaladas, eran las mías y le busqué, una y otra vez, y no le conseguí…
Hoy han pasado ya casi 3 años, le he vuelto a ver en dos ocasiones como unos tres minutos en total, a veces hablo con él, las nuevas tecnologías es lo que tienen… Le aprecio mucho, quiero que sea feliz, que la vida le sonría y que no le hagan daño, pero:

“Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto le quise”.

Dentro de 12 días haríamos 6 años juntos.

En la parte de atrás de mi casa hay un canal tapado por un camino, para acceder tienes que caminar unos 100 metros por un sendero pegado a un barranco, el barranco tiene un puente por el que pasa este canal. Cuando éramos pequeños, mis primos, mi hermana y yo, con los perros y no sé si también con mis tíos y mis padres íbamos a bañarnos por el canal, el canal llevaba el agua de riego que abastece a todo el sur del campo de Elche, la experiencia era genial, el recuerdo está grabado por la intensidad de las sensaciones.
A veces hacíamos excursiones también por el barranco, lo bajábamos arrastrando los culos a modo de tobogán, la pendiente era pronunciada, lo es ahora en realidad, porque entonces no existían ese tipo de miedos… A veces aún recorro esos lugares que han dejado de ser tan inmensos y bonitos como entonces, y la nostalgia recorre mis venas.
A veces, en las piedras enormes que había debajo del puente encontrábamos perros muertos, algunos los intuíamos por las patas que quedaban fuera de las bolsas de basura, otras veces estaban ahí tirados, sin bolsa ni nada, recuerdo como si fuera ahora el impacto que aquello causaba en mi… no podía entender aquello… lanzaban a sus perros desde 10 metros al vacío para que chocasen contra piedras y los dejaban ahí, hasta que el paso del tiempo y el Sol abrasador del levante intentaba borrar las pistas de la barbarie, pero nunca pasaba… siempre quedaban los huesos… y la memoria… Ya no he vuelto a ver desde hace mucho… Y no sé si es que casi no paso por allí o que ya no hacen ese tipo de barbaridades.

Vuelve todo a colocarse donde no debe, los días hermosos de los almuerzos con jínjoles han dado paso a tristes paseos con olor a pis. A lo largo de todos estos años ha habido pocas veces que ir a trabajar o a estudiar fuese un suplicio, una penitencia, era señal de que algo no funcionaba. Y es lo que está ocurriendo. Este lugar me consume, debo encontrar un nuevo lugar donde pueda ser feliz profesionalmente.

Hacía mucho tiempo que no contaba los días, ha vuelto a ocurrir, los estoy volviendo a tachar…

Me ha vuelto a picar el virus del mal. Perdida me encuentro, necesito ese remedio mágico que convierta mi mente y al ma en un lugar estable y tranquilo

Todas las mañanas se sentaba en aquella misma esquina, todas las mañana a la misma hora yo pasaba por el escaparate de aquel bar que satisfacia las barrigas de funcionarios, guiris y ejecutivos, y él, un chico de unos 25 años , con los ojos como surcos en un rostro casi perfecto, siempre estaba allí. Para mi era un alivio, sabía que al menos a las 8 mi vista iba a gozar de la belleza masculina. Pero hoy no estaba… Me preocupó, me he agobiado, he tenido que parar mi paso, he tenido que buscar entre las mesas a ver si por algún casual ese hombre que ahora ocupaba su lugar, se había simplemente adelantado. Menos mal, así es, estaba ahi metido entre el resto de mortales disfrutando de su cafe y leyendo de su ipad o movil las últimas noticias que nos acosan. A veces ocurre, que la rutina nos conduce a pensar que conocemos a esas personas que cada día nos acompañan en nuestro quehacer cotidiano. No se como te llamas, aún no lo se, pero sin duda te conozco, se que fumas, que eres serio y que te gusta estar al día en las últimas nuevas.

Tu mirada, resplandor en calma de mis tinieblas,

tus palabras, antídotos contra el absurdo cotidiano que me acecha.

Y tu ausencia, ésa, la que me acompaña,

la que poquito a poco se va apoderando de todo lo que soy.

La sombra que observa dormida las casas de la gente que ha olvidado de donde viene.

Las miradas perdidas de aquellos o estos,

de los que hemos olvidado sus nombres.

Nuevos seres se apoderan de nuestras mentes,

nuevos engendros que descubrirán bajo unos grandes ojos sus penas y angustias

de un mundo que va oliendo a putrefacto.

Volver a escuchar un susurro que me dé lo que nunca escuché.

Sentir algunas caricias que envuelvan la felicidad con algo mío.

Querer,

sentir que soy querida.

Que una cucaracha negra se acerque a un rosal de tronco ancho y pinchas grandes,

con el capullo apunto de abrirse,

cucaracha pequeña y sabia que se atreve a escalar,

a pasar por las puntas electrizantes y llegar a la cumbre,

donde se encuentra lo único que merece la pena de esto,

de la mañana,

de la noche.

Soy un bicho oscuro tendido sobre una tormenta de ácido.

Siento como se deshace el soporte que me aguanta y sola,

totalmente sola.

Nadie hay cuando nada ves,

mi vida se quedo allí,

aquí sólo me queda un charco que bajo un Sol vibrante se va secando.