Siempre me había fijado en la tienda canadiense que esté detrás de mi, ese naranja vivo cubierto de un azul inolvidable, esos colores que han sido tan importantes en mi vida, nunca había parado en mi rostro triste y roto.
En este campamento fue la primera vez que me di cuenta de que nacer con un sexo determinado marcaría el resto de tu vida.
Me separaron de mis amigos, chicos, porque era chica, fue la primera vez que me segregaron, y ahí empezó todo…
O cómo tratar de pertenecer a algo...
Imagino que la necesidad de crear lazos y raíces es la que nos ha impulsado a meternos de lleno en este proyecto, de pronto parece fácil pertenecer a algo y que ese algo sea significativo. Las fiestas del barrio de Comillas han sido la excusa perfecta para formar parte de la Asociación vecinal de Comillas.
La Plaza 2 de mayo – Proyectos hermosos que quedaron congelados.
He intentado analizar el porqué, de todos los lugares increíbles que tiene Madrid, los que conozco y todos los que me quedan por descubrir, elegí La Plaza ¿en que momento eliges un lugar para analizar y seleccionas ese entre todos los demás?
Para mi la Plaza se convirtió en un templo, no creo en Dios, pero hay veces que necesito estar bien conmigo, pensar, evadirme, necesito mirar y no ver o viceversa. La plaza para mi es lo más parecido a haber subido una montaña, estar en la cima y mirar todo el camino andado…
En la Plaza te reinventas, y a veces hasta te descubres…
La elegí por ellos.
No le teníamos miedo a volar, deambulábamos por aquellas calles como si fueran los propios pasillos de nuestras casas, los pasos pocas veces nos desviaban del mágico destino final, si acaso hacíamos recesos antes o después en los bares de viejo que tanto nos gustaban, ellos mojaban las aceitunas, cacahuetes, pescaitos y torreznos en yayos y yo los mojaba en cerveza (no me gusta el vermut, porque sí, lleva canela), eran bares que habían visto cambiar las calles de Malasaña entre gritos, murmuros y anocheceres eternos.
Pero siempre acabábamos donde teníamos que estar.
Era el lugar donde podíamos pasar las horas muertas, creyéndonos reyes y mercaderes, soñábamos con aquel Euromillones que nos diese lo que creíamos que nos pertenecía de tanto repetirlo, sabíamos a la perfección como haríamos para darle el mayor y mejor uso a los 100 millones divididos entre los 5.
Podíamos saltar por los tejados de los edificios y así llegar hasta el mar, podríamos haber escrito las novelas más exitosas y haber pintado los cuadros más hermosos.
Y allí estábamos, sentados en el banco de siempre, desmembrando pipas y apagando la sed con esas refrescantes yonqui-latas que Susana se encargaba de reponer antes de que se acabase su contenido.
Siempre comentábamos que en realidad si no hubiese peligro por la multa que te puede caer, la plaza es la mejor terraza de Madrid, con el mejor servicio, y la más económica. Aunque en realidad el servicio de tan atento a veces peca de agobiante, los que venden las latas, acompañados de sus carros de compra y siempre procedentes de China (esto es en la Plaza, porque en otras zonas de Madrid, son de otros países, en Lavapiés, por ejemplo, son de Bangladesh), van dando vueltas a la plaza una y otra vez, cada 5 minutos alguno de los vendedores te pregunta: -¿Selvesa?- Y tú tienes que a cada pregunta responder, -No gracias, aún me queda…- Así una y otra vez, una y otra vez.
Lo que me maravilló de esta plaza desde el principio fue que cabe todo el mundo, un universo de experiencias y vivencias se dan cita en estos 5000 metros cuadrados, como si estuvieses recorriendo el planeta, puedes quedarte ahí sentada, mirando, y ver las peculiaridades de la realidad que habitamos, gente triste y contenta, niños que juegan y ancianos que pasean, infantes que aprenden a caminar, adolescentes que se dan los primeros besos y otros que sueñan con ser Ronaldo imitando sus gestos y celebraciones, hay niñas que quieren ser niños y jóvenes que olvidan con litronas, están los que venden material para evadirse de la realidad y músicos que ensayan los acordes que tocarán en el metro, hay parejas que se dicen cosas debajo de robles con apariencia de pinos. Estudiantes que soportan sus carpetas como adoquines y modernos que pasean sus últimos modelos, turistas despistados que sonríen al pasar y amigos que se reencuentran y abrazan, después de años de separación. Hay muchas nacionalidades distintas que ven al otro como a un igual, los que juegan al fútbol, haciendo de los bancos porterías y dando testarazos de los que hay que salvarse, cada cual tiene sus rasgos, ojos grandes y negros, otros verdes y claros, los hay con los ojos rasgados, blancos como la leche, oscuros de piel, hay pequeños de estatura y grandes de envergadura, verlos jugar es como ver un anuncio de esos que te hacen pensar qué grande es el mundo y qué pequeño eres tú.
Después, o además, están los perros, que los perros tienen amos, amos que parecen perros y perros que se asemejan a sus amos, nos gustaba quedarnos embobados viendo los comportamientos “perriles”, allí sentada observando las relaciones entre ellos pensaba que cómo molaría ser perro, no tener que cumplir esas reglas que nos imponen bajo criterios en los que no creemos ni creeremos… A veces quisiera ser perro para ladrar a aquel que no me gusta y besar y lamer a aquel que acabo de conocer y me ha enamorado.
La vida tendría que ser tan fácil como eso. Como estar en un banco sentado con tus amigos viendo la plaza pasar. Mi vida tendría que ser tan fácil como eso, como la Plaza.
Llevo días queriendo escribir, pero esperaba que llegase este primer mesario para ponerme a desparramar las palabras que necesitan encuentro…
Llevo 1 mes en el museo y no se bien que significa eso, demasiados sentimientos y pocos hechos, muchos proyectos y no tantos posibles.
Los primeros días era inevitable hacer comparaciones con el INCUAL, y en todas las comparaciones, por mucho que me pese, siempre ganaba mi antigua beca, todo estaba más organizado para con los becarios, fue más fácil hacer amigos y tener un sitio, se sabía exatamente lo que no ibas a hacer y los que llevaban más tiempo enseguida nos abrieron camino en el cañeo y demás.
Aquí llegué y no tenía programas para poder ejecutar mi trabajo, todo sigue igual, después de un mes, sigo tirando de mi portatil para poder desarrollar algo de todo lo que quieren hacer, la burocracia está muy bien instaurada en estos lares, no es de extrañar, joer, es el Prado, pero todo cuesta tanto…
No tengo amigos, y no parece que vaya a tener
Las Residencias a quemarropa ya están aquí, llegó el día, el miedo ya se ha ido desvaneciendo con el inicio, llegamos a las 10:00 y fuimos conociéndonos.. nos van a dar desayuno cada mañana en October Press, fuimos a recibirlo, poco a poco te vas dando cuenta de que esto va en serio, que no eran boberías y que quizás, pueda servir para realmente volar. Lo más complicado de todo es que tengo que volver a mirar para adentro, y ahora sí saber expresarlo y contarlo.
HUBO UNA BAJA Y ENTRÉ YO…
He sido seleccionada para las RESIDENCIAS A QUEMARROPA, durante 15 días formaré parte de un grupo de artistas que tendrán la posibilidad de estar en contacto con profesionales del mundo del arte. Aún no me lo creo, tengo miedo, mucho miedo…
Era mi sueño y ahora es real, que te tomen en serio o una oportunidad…
Sólo dejé el título de una entrada sobre aquello, nunca me atrevía a escribir en público todo lo que dolió la ruptura, aunque por derramar, derramé litros de un compuesto mágico hecho de lágrimas, acrílicos, carbón y tinta.
Cuando apenas llevábamos meses, cuando era todo bonito y perfecto… cuando nos deseábamos en cada rincón y sabíamos que pronto nos tendríamos que separar, él me regaló una libreta, una libreta preciosa en la que escribió cosas de nosotros, en las que me dedicaba canciones, pegó fotos e hizo dibujos en un intento de hacer algo que sabía que no iba a defraudarme… Fue uno de los regalos más bonitos que nadie nunca me ha hecho, la libreta tenía muchas hojas en blanco y me invitaba a que la escribiésemos entre los dos con nuestra historia…
Yo acepté el reto, con tanta torpeza, que una de las primeras cosas que escribí fue una preciosa poesía del gran Pablo Neruda… antes de escribirla apuntaba: “Ojalá esto nunca nos pase, pero si algún día pasase… esto sería lo que te escribiría…”
Ahora me encuentro con la necesidad de hacerlo…
El día que nos separamos, después de haber estado juntos 3 años y 3 meses, con 2 años de convivencia, nos despedimos con un pico y un abrazo, yo no me esperé en el aeropuerto para verle partir, para acompañarle en los últimos momentos de su vida en Elche. Hasta pasadas dos semanas no me di cuenta de lo que había sucedido… Le perdí… Durante el primer mes le escribía como si aún fuésemos pareja y me tuviese que querer, como si tuviese que serme fiel… El luto por su pérdida fue insoportable…
Él me escribió a los 5 días de marchar tratando de expresar lo raro de la situación… poner palabras a algo extraño que no eres capaz de definir. Me dijo que quería hacerme saber que seguía sintiendo algo, un algo sin adjetivo, un algo de importancia, un algo de miedo y de vacío, ese mismo algo que yo sentiría más adelante cuando él recorría toda Latino-américa y yo me quedaba en el mundo que habíamos compartido.
Siempre supimos que no podíamos estar juntos, que lo mejor era lo que había sucedido, pero Dios, qué duro es acostumbrarte… El día antes de partir a su periplo, el 28 de diciembre de 2011 me habló de sentimientos por última vez, abrió su corazón de esa manera tan tierna que le había caracterizado en nuestros días de vino y rosas:
“hola little. solo queria decirte un final adios porque creo que lo mereces mas que nadie. quiero que seas feliz y que no me olvides y que aunque no seamos novios , seguiras siendo algo importante para mi en la vida y espero que yo pueda ser algo importante tambien para ti. bueno ya me despido. be happy little. y suerte con todo. y hablaremos algunos de los dias cuando ya yo este en mejico o algo y me contaras que tal. Un besito xxxx”
Me agarré a estas palabras como si mi vida dependiese de ello… Las repetí infinitamente… Efectivamente nos perdimos de la noche a la mañana. Durante meses y meses fui incapaz de acercarme a un hombre de verdad, no quería que me pudiesen dar placer o cariño, estaba despechada, herida y era peligrosa… Me perdí cosas, o no. Y aún, sus fechas señaladas, eran las mías y le busqué, una y otra vez, y no le conseguí…
Hoy han pasado ya casi 3 años, le he vuelto a ver en dos ocasiones como unos tres minutos en total, a veces hablo con él, las nuevas tecnologías es lo que tienen… Le aprecio mucho, quiero que sea feliz, que la vida le sonría y que no le hagan daño, pero:
“Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto le quise”.
Dentro de 12 días haríamos 6 años juntos.
Fue tan maravilloso participar en este proyecto de Virginia Rodríguez
con su cuento E-U-LOGIO CARACOL,
Y todo lo que nos queda por llegar!!!
😉 Gracias VIrginia!!!
Trobava la manera de dir les paraules més boniques al foc…
Cuinava per a deixar clar quant els volia.
I sempre trobava resposta…
Els plats buits.
(Hallaba la manera de decir las palabras más bonitas en el fuego…
Cocinaba para dejar claro cuánto los quería.
Y siempre recibía respuesta…
Los platos vacios.)
En la parte de atrás de mi casa hay un canal tapado por un camino, para
acceder tienes que caminar unos 100 metros por un sendero pegado a un barranco,
el barranco tiene un puente por el que pasa este canal. Cuando éramos pequeños,
mis primos, mi hermana y yo, con los perros y no sé si también con mis tíos y
mis padres íbamos a bañarnos por el canal, el canal llevaba el agua de riego
que abastece a todo el sur del campo de Elche, la experiencia era genial, el
recuerdo está grabado por la intensidad de las sensaciones.
A veces hacíamos excursiones también por el barranco, lo bajábamos
arrastrando los culos a modo de tobogán, la pendiente era pronunciada, lo es
ahora en realidad, porque entonces no existían ese tipo de miedos… A veces
aún recorro esos lugares que han dejado de ser tan inmensos y bonitos como
entonces, y la nostalgia recorre mis venas.
A veces, en las piedras enormes que había debajo del puente encontrábamos
perros muertos, algunos los intuíamos por las patas que quedaban fuera de las
bolsas de basura, otras veces estaban ahí tirados, sin bolsa ni nada, recuerdo
como si fuera ahora el impacto que aquello causaba en mi… no podía entender
aquello… lanzaban a sus perros desde 10 metros al vacío para que chocasen
contra piedras y los dejaban ahí, hasta que el paso del tiempo y el Sol
abrasador del levante intentaba borrar las pistas de la barbarie, pero nunca
pasaba… siempre quedaban los huesos… y la memoria… Ya no he vuelto a ver
desde hace mucho… Y no sé si es que casi no paso por allí o que ya no hacen
ese tipo de barbaridades.
Azulejos blancos de 20x20cm
Son cuadros en su mayoría viejos, algunos de cuando aún iba al colegio, otros de inicios del instituto, experimentaciones, y regalos apresurados, como en el caso del cuadro de mi abuela, que se lo prometí durante mucho tiempo, cuando aún vivía, y lo fui dejando y dejando y un día enfermó, y entonces corrí para acabarlo, quería que ella fuese capaz de reconocerse, necesitaba llegar a tiempo, tuvo en medio de aquel infernal mes un periodo de mejoría, lo acabé, y quiero pensar que ella sabía lo que le enseñaba, sabía que era un retrato suyo, que aunque tarde había llegado a tiempo, a la semana de aquello, murió. Hoy el cuadro, mi madre, su hija, lo tiene colgado en su estudio.
Hace días que no presto atención,
tengo que reinventarme,
han sucedido demasiados hechos de la última vez hasta hoy.
Tengo que buscarme la vida,
y no se por dónde empezar.
El
atajo de teclados Ctrl+Z ha hecho mucho daño en la condición humana,
cuántas veces hemos deseado extrapolar ese movimiento de dedos a nuestra
rutina sin resultado ninguno.
Velázquez
no tenía miedo al error, movía y modificaba sus cuadros una y otra vez,
sabía que al final saldría aquello que andaba buscando, que aparecería
antes o después la genialidad por la que hoy reconocemos su obra.
Los
recuerdos se vuelven difusos con la distancia. Aunque haya cosas que
nos empeñemos en no olvidar, el pasar de los años, la acumulación de
sucesos y de nuevas memorias hace que lo que un día fue nuestra razón de
ser, ahora sólo sea un vano entorno de ojos con sucesión de imágenes.
Han
pasado ya 13 años, y en estos 13 años he repasado una y otra vez los
trazados y colores de todo aquello. Una vez más, un viaje del que
guardas puntos en el camino.
El martes hará 4 meses ya de mi llegada a las aceras madrileñas, y todo ha ido mejor de lo que podría imaginar, los planetas se alinearon o en otra vida hice las cosas bien, o simplemente el azar hizo que todo fluyese. Llegué para poder soñar y sueño a menudo. Vine para poder crear y creo constantemente. Quise creer y creo.
El mundo se caía y yo no era capaz de pensar en nada más que en su ausencia.
